Уютный мирок
Doctrina
С приездом
Ох… Переезд это всегда так мило и волнительно / нервно и сука, бесит. Но порой мы должны так или иначе с паковать свои чемоданы/сумки/пакеты/ и переехать. В моем случае переезд был налегке. Возможно тут будет мой новый дом как пмж или я тут гость на вп. Кто знает.

Но факт есть факт. Я сделала кап ремонт в своем уютном доме (т.е. купила прем на Тейсти) и он опять упал. Дом старый, но с историей. И у меня есть там пара уютных квартир. Одна с 2012 года. Другая с 2018. Но кап ремонт дому нужен. А его все нет. И вот я здесь как бедный погорелец. Или как бедолага, что лежит на песке и жадно глотает воздух, после кораблекрушения. Посмотрим что ждет нас в этом поле.

0
Doctrina
Кружка. Чай. Листы бумаги. Обрывки слов и незаконченные/ не отправленные письма.
Простые вещи нашей жизни.
Но порой самые простые вещи - скрывают сложные тайны внутри себя.
В конце концов они становятся препятствиями.
0
Doctrina
Даже когда мы были не вместе Мы были вместе
И опять начинаю все заново. Не по-новому. Заново. Из тупика в тупик. Порой кажется что я опять начинаю сходить с ума. Ну славно. Есть с чего сходить. Прошло почти несколько лет. 30STM в наушниках.

Я прекрасно знаю когда будет начало всех начал я услышу ту песню по радио. Ту песню. Которую просил поставить не ты и не для меня. Но наш эфемерные тела. Ты всегда знал, одно, что я сильнее тебя, и что смогу оправиться, закинуть на спину груз еще тяжелее, чем предыдущий и дотащить его до точки Х.
Ты всегда был в этом уверен. Ты ненавидел меня за это, за то же и сильнее всего любил.

И вот она я. Здесь стою. Окружена какими то людьми.

Заигрываю с самим дьяволом по вторникам. Или спорю с бритоголовым монахом. Через два месяца полной апатии, почему то появилось ощущение, что все вот уже хорошо. Прямо сейчас, в этот момент.

Ты играл в гляделки с самой смертью и первым моргнул. Зря. Ну так уж оно получилось. Кто то тоже будет меня любить. (Но это не точно) Кто то тоже будет смотреть как заколотят мой гроб.
Перед этим я успею что то там да написать. Это будет почти апокриф.

Но пока, я пью зеленый чай. Слушаю музыку. Щурюсь в ночное небо. И иногда курю.
То есть делаю все то же самое, что и пять лет назад.

0
ierofant
Я хочу рассказать о смерти отца. Я до сих пор не пережила эту боль до конца и, возможно, это поможет мне ее облегчить, рассказав эту историю или услышав похожие.
О таких вещах принято расказывать поздними зимними вечерами на кухне.
Сегодня 5 февраля, ровно 15 лет как его не стало.
Он был очень классным и добрым. Работал в цирке гимнастом, даже видеозаписи остались, как он выступал, вот это гордость. Ему было как мне сейчас, когда я появилась. Через год пришлось уйти из цирка, из-за гастролей.
Мне было 6, когда у него обнаружили туберкулез. Из-за положительной реакции на манту, врач настоял на том, чтобы родители отдали меня на несколько месяцев в санаторий для детей туберкулезников в Малаховке. Большинство детей там было из интернатов. Надо ли говорить, насколько они были жестоки? Особенно для меня, нежного цветочка, даже не ходившего в садик и купающегося в родительской любви. По итогу, меня забрали на второй визит, через две недели, в чужих вещах и с животной истерикой, не присущей маленькому ребенку.
Я до сих пор не могу простить родителей за это, а они себя. Мама всегда плачет, когда вспоминает об этом.
Итак, спустя полгода в балашихинском онкоцентре выясняется, что врачи перепутали туберкулез с раком. Врачи сказали, что с этим опозданием у папы украли минимум 10 лет. Он мог бы увидеть мой выпускной. Тогда все стало ясно.
Однажды мы с ним сидели в комнате и смотрели по России выступление Экс-ББ, его любимых юмористов. И я тогда очень серьезно сказала "Папа, я знаю, что ты умираешь." Мы молча смотрели друг на друга секунд 5, а потом он набросился на меня и начал щекотать. Оно и понятно, что ответить семилетнему ребенку на такое утверждение? Особенно, когда не можешь его опровергнуть.
Я все не унималась и он спросил, откуда я это знаю. Пришлось признаться, что случайно услышала разговор мамы с бабушкой на кухне. После этого мы весь вечер лежали в обнимку, смотрели телевизор и ждали маму с работы.
В какой то момент он начал просыпаться и, вставая с подушки, оставлял на ней кучу волос. Пришлось подстричься налысо. Мне не понравилось. Я просила играть его в наши обычные игры, как раньше, но у него уже плохо получалось, иногда он просто отказывался. Тяжело было физически - химия дело такое. Потом они с мамой стали жить в гостинной и меня почти туда не пускали. Он не хотел, чтобы даже мама с ним спала в одной комнате, но она настояла.
30 января 2004 ему исполнилось 30 лет. Я помню, как приходили люди его поздравить. Его мама, брат и лучший друг. По очереди. Дарили подарки зачем-то.
В последние дни ему было особенно больно, потому что нужны были лекарства, которых в России не достать.
Вечером 4 февраля мне впервые предложили переночевать не дома, а у дяди с тетей, которые только что поженились и были такими молодыми прикольными… круто, да? Вот я и согласилась. Когда на следующий день мы приехали к обеду домой, я приметила на этаже крышку гроба. Зайдя в квартиру, увидела, что в гостинной накрыт стол, сидят все наши родственники, и близкие, и дальние, а папы среди них нет. Никто не вышел поздороваться, а мама с бабушкой увели меня в другую комнату, сели по обе стороны и душно молчали. Мама сказала тихо "Ксюша, папу боженька забрал", до сих пор помню эти слова. Я молчала. До последнего делала вид, что ничего не понимаю. Тут бабушка развернула меня к себе и резко выкрикнула "Хватит! Ксюша, папа умер."
Тогда я в первый раз так сильно ревела.
Эту ночь я тоже провела у дяди с тетей, дома было не до меня, слишком много дел и слишком сильно горевали. Мы приехали к ним, они заперлись в туалете, а я сидела в комнате и слушала, как тетя рыдает и спрашивает у дяди "Почему? Почему он?".
На похороны меня не пустили, так что проститься я с ним не смогла. И мне не кажется это правильным решением со стороны родителей.
Я очень плохо помню следующие несколько месяцев. До конца года я не ходила в школу.
Сейчас, когда я говорю об этом, с каждым разом я чувствую, как мне становится легче. Даже, когда пишу это.
Спасибо, если дочитал(а). Возможно, тебе было просто интересно или у тебя была похожая ситуация. Или ты сейчас осознал, что папа сидит в соседней комнате и пойдешь вместе с ним посмотришь телевизор, может, сделаешь ему чай. Или ты позвонишь папе и спросишь, как прошел его день. Я вот не могу.
Без этого происшествия я вряд ли стала бы собой. И кстати, если и есть во мне что-то красивое, что снаружи, что внутри, то по большей части это вина как раз папы. :)
10
boltenok
Мне плохо от моего безделья, от того, что я не направляю свои силы куда-то.
3
AlexandraS
Голос.
Далёкий 2014 год. Совсем не помню как же так вышло, рылась в каких-то анкетах или комментариях, кажется. Какой-то парень скинул туда свои каверы моих любимых песен, написала ему, что мне очень понравилось в личные сообщения. Оказалось, у него есть ещё немного. Добавляла практически всё, что находила у него и он сам кидал. Общались какое-то время, потом созвонились в скайпе. Возможно, ему что-то не понравилось во мне. Кто знает. Но после 2015 года, после этого звонка, мы так ни разу и не общались.
Но почему-то каждый раз находя его песни, всего 9 песен, которые у меня остались, я заслушиваю их до дыр, до потери пульса. Я никогда не видела его и не увижу, даже не знаю как он выглядит. Пожалуй, это единственный человек, с которым я не была знакома, но так часто вспоминаю и возвращаюсь к нему. К его голосу, который мне совсем не понравился тогда, в скайпе, но так запал в моей голове из-за треков. Пожалуй, можно сказать, что я влюблена в этот голос.
Мне почему-то очень часто хотелось написать о нём. Часто думала о том, как мог зацепить так обычный голос человека, о котором я ничего толком не знала и не знаю. Он так же исчез, как появился.
Жаль, что страница удалена и я так никогда и не смогу услышать что-то больше.
Пойду выпью чай и поставлю свою любимую песню который раз.
Д. - Ты так красива.
0
sadgirl
выпала из реальности, потому что читаю книгу, а такого не было год или даже два. помню, что тогда это была «маленькая жизнь», не сказать, что я прочла ее залпом, или что она стала любимой, но она была прочитана до последней страницы, в то время, как любые другие книги лежат с закладкой на 50-й, 80-й или 115-й страницах по сей день.
все началось с сериала «моя гениальная подруга», за два дня просмотра которого я погрузилась в историю настолько, что пришлось искать продолжение в книгах. из-за книг я ложусь позже, а встаю раньше и глаза болят от постоянного чтения.
в этой истории нет экшена, но есть что-то очень близкое. по правде говоря, это почти пересказ наших токсичных взаимоотношений с моей школьной подругой. нелогичное соперничество и зависть, но не от злости или вредности, а скорее от безвыходности положения.
сейчас мы изредка общаемся, и это идеальное общение для нас. до сих пор она остаётся единственным человеком, который доводил меня до белого каления, с которой мы ревновали друг друга к другим, устраивая истерики, прям как супружеская пара. я ей завидовала, из-за ее возможностей или одежды. злила и даже манипулировала.
нет, это не называется дружбой, это хуй пойми что и потому так интересно читается со стороны.
0
tiantian
Something
Знаете это чувство, когда тебя постигает какая-либо неудача (нередко по твоей же вине) и сразу не хочется ничего больше делать, будто даже лежание на кровати можно завалить? Мозг просто гоняет одну и ту же мысль по кругу - "какой же я идиот". От этой карусели прямо тошнит.
0
ierofant
Ещё одна семья)
Но эта кажется попроще. Хорошая мама с сестрой, хорошие сыновья, один примерный, второй плохиш.
Не побоялась сказать о своём отношении к грузинским мужчинам, на удивление, меня поддержали.
Я бы хотела остаться тут ещё на пару ночей. В этом минус подобных путешествий. Всегда надо прощаться. Никак нельзя жертвовать своими целями, идеями и мечтами.
Люди остаются, а ты едешь дальше.
0
ierofant
Я вернулась в кафе и взяла ещё турецкого кофе.
Через пару минут ко мне подошёл хозяин и начал беседу. Как обычно. Через пару минут ещё он отошёл. Потом снова вернулся и выхватил телефон из рук, после чего спросил есть ли у меня Инстаграм. Сам подписался на себя с моего телефона. Предложил вина, отказалась. Начал смотреть мои фотки при мне же. При этом я к нему тоже заглянула и увидела фото с невестой.
Мужчины, грузины, не грузины. Прекратите меня так разочаровывать. Я ведь так вас люблю.
2
ierofant
Утром я вылетела из дома на дождливую дорогу, где такси уже ждало, пока все спали. Я не хотела видеть этих людей и вряд ли еще захочу. Забавно, полгода жили под одной крышей и в один миг все разрушилось.
Наверное, мне нужна была эта эмоциональная пощечина, чтобы заставить меня стрессануть и не сожалеть об отъезде.
Я приехала на вокзал на час раньше отправления поезда, зато не опоздала.
Со мной рядом сидел батюшка и сильно храпел.
Когда спустя пять часов мы приехал на конечный вокзал и я вытащила сумки, поняла, что не могу их тащить. Максимум 100 метров, дальше судороги. Когда рюкзак в 15 кг - не проблема, он ведь походный и удобный, к тому же крепится на бёдра и вес очень хорошо распределяется. Но когда к нему добавляется спортивная сумка на плечо в 10 кг, я чувствую себя космонавтом. Тащить на себе 25 кг такое себе удовольствие.
Вызвала такси. Мужик 20 мин катал меня по городу не пойми зачем, хотя меня можно было отвезти в любое кафе. Я остановила машину и вышла. Надела снова все 25 кг и почувствовала себя в этой стране такой чужой и ненужной. Такое глубокое чувство потерянности тогда возникло… вовремя я, да.
Зашла в кафе. Съела пять хинкалей. Выпила свой любимый турецкий кофе и попросила у администратора оставить в кафе рюкзак и сумку, чтобы погулять. Спустя два часа вернулась. Звонил кауч, сказал даст знать, когда можно придти. Надеюсь через полчаса уже выдвинуться.
Рейс в 7 утра до Стамбула. Значит в аэропорту надо быть в 5. Значит выехать в 4. Значит встать в 3. Вот и вопрос. Спать или нет? Склоняюсь к тому, чтобы не спать.
0
sergeevna
он просто сказал: "скажи, что ты чувствуешь. не держи в себе. я знаю, ты сильная, но позволь себе побыть слабой"…

и меня вывернуло наизнанку. как будто сняли кожу и показали все, что внутри. боль. обида. разочарование. осознание того, что даже самые близкие люди могут так подло предать. я думала к своим годам я уже не буду так остро чувствовать, я ошибалась. я как наивный ребенок раз за разом наступала на эти блядские грабли с женской мать его дружбой.
стало ли легче после этого? да.
как будто выдохнула.
как будто чистый лист.
как будто два месяца темноты и отчаяния закончились.
время идти дальше. но это не точно…
0
sergeevna
женская дружба
когда меня ебнуло несколько раз этими граблями… я все-таки осознала простую истину - не надо никогда хвалить перед своими подругами своего мужика.
в их головах неосознанно формируется мысль - он такой годный. мне такого тоже надо.
и вся бабская дружба идет по пизде. а если быть конкретнее -нахуй (даже стоит написать раздельно на-хуй).

такие дела.

2
ohh
Блин все вроде хорошо но мне все равно жизненно необходимо поныть.
До сих пор сижу на работе и не понимаю что я тут делаю. До сих пор место для меня чужое, люди чужие. И вроде бы я все делаю как надо, но есть постоянное ощущение что я что-то делаю нет так или не достаточно. Слушаю других и понимаю как много ньюансов я еще не знаю. И общее ощущение складывается такое что мне тут не нравится. И уже кажется что денег не так уж и много платят и все плюсы не такие уж и плюсы.
0