интересно.
я всегда думала, что «силы воли» у меня нет, что угодно, но только не это.
и на самом деле, мне не нравится такое понятие, «сила воли» - что это вообще? оно какое-то искусственное что ли, отговорка, причем очень удобная.
например:
хочу бросить курить, но у меня же нет силы воли, я не могу отказать себе, сказать чёткое «нет», поэтому я не смогу, лучше и не начинать, буду курить, пока не задохнусь от кашля, не заболею раком и не выплюну свои лёгкие на пол. такое вот сопротивление переменам

и вот сегодня, уже пятый день практики
проснувшись ни свет, ни заря, я стою на коврике, обливаясь потом и делаю то, на что «силы воли» ещё неделю назад мне казалось никогда не хватит.
и более того, мне это в кайф!
и тут уже не скажешь, что неведомая «сила воли» вдруг спустилась на меня, как дар, с небес. нет. это что-то другое.
осознание причинно-следственной цепочки и внутренняя ответственность перед собой. внутри меня будто что-то разомкнулось, я вижу яснее, чётче и глубже, чем когда либо. словно я наконец проснулась и больше не хочу спать.

еще одно подтверждение тому, что нужно уметь четко формулировать свои посылы вселенной и твердо знать, чего ты на самом деле хочешь.

я хочу, чтоб мои мечты сбывались в нужное время и в нужном месте, но не в виде кнута и урока, а в образе пряника и счастья.

а еще хочу. чтоб как можно чаще внутри звенел колькольчик - дзинь, это оно!!!
дзинь! я хочу туда поехать.
дзинь! я чувствую, это мой человек.
дзинь! надо купить именно эту книгу.
дзинь! наверное, это судьба.

чтоб было вот это слепое, счастливое "да, это оно".

а то в последнее время у меня с этим трудно, да и вообще я сама очень трудная, хотя и остаюсь легкой на подьем снаружи. а так, до жути скептична. но вообще, как однажды стоило сказать дядюшке фрейду: "отьебись от себя, наконец".

поэтому я прекращаю заниматься самоанализом в 4:42 утра и на этой радужной ноте иду наконец-таки спать.

не дурно для полной дуры.

Сегодня полдня проплакала. Потому что пмс и потому что Россия слишком большая. Это странно - скучать до слёз по человеку, с которым вы были едва знакомы и просто спасались от скуки вдвоём.

С В. мы познакомились в тиндере. Общение было лёгким и приятным с самого начала. Подозрительно лёгким и приятным. Выяснять, в чём подвох, долго не пришлось: товарищ приехал в наш город в командировку из-за ЧМ на пару месяцев с другого конца страны.
Надо сказать, ничего особенного, выходящего из ряда вон, не произошло ни на первой встрече, ни на второй, ни на остальных. Это не то знакомство, когда ты с нетерпением ждёшь следующей встречи, горишь желанием узнать человека получше и жутко расстраиваешься из-за того, что закон подлости снова сработал, подбросив тебе сокровище откуда-то издалека. Вовсе нет. Ты просто находишься рядом, тебе спокойно, вы просто гуляете и просто болтаете о какой-нибудь ерунде. Ты можешь позвать его в любой момент или завалиться в гости после работы.

Кажется, именно таких людей в моей жизни всегда очень не хватало.
В. очень чуткий, немного стеснительный и неловкий, но без внутреннего надлома. Способный почувствовать другого и ненавязчиво позаботиться. Человек, от которого веет мягкостью и, если так можно выразиться, душевным здоровьем. С ним всегда чувствуешь себя в своей тарелке. С ним легко. В какие-то моменты даже немного скучно, но не отталкивающе, не чересчур.

Перед последней встречей я даже радовалась, что он уедет. Иначе я бы просто никогда не решилась на совместное "чаепитие": здесь не было места совместным планам, иллюзиям, фантазиям, влюблённости или другим вещам, способным испортить момент или кого-то ранить. Максимально прозрачно, честно, искренне, но всё ещё тепло и легко.
А ещё мне вручили ручку на память.

Забавно, что таксистом, который приехал за мной в этот вечер, оказался сосед.

Пообещали писать друг другу бумажные письма, а в итоге я никак не соберусь взять и отправить хотя бы открытку. Мы, конечно, всё ещё переписываемся, но это совсем не то.
Не хватает того лета и тех прогулок. Возможно, мы вообще больше никогда не увидимся, и от этого накатывает тоска. Прямо сейчас это что-то тёплое и щемящее кажется просто невыносимым. Я была бы рада иметь такого друга где-то поближе, но пока увы.

Жизнь продолжается. А открытку я всё-таки отправлю.

Магия.
Вышла на террасу и стояла, как вкопанная, вглядываясь в огромную луну.
Обычно, она всегда на другой стороне. Здесь, в это время суток, я ее не видела.
Невозможность оторвать взгляд и ощущение волшебства.
Пора доставать таро.

Это же норм, залезать в старые переписки спустя пару лет?
После расставания я написала, что он единственный, кого я любила и буду любить очень долго.
Прошло несколько лет и я понимаю, что это было правдой.
Я не хотела выделять эти отношения, но сейчас понимаю, что именно после них такая. Холодная. Жесткая. Грубая.
Как могут люди сначала так сильно беречь друг друга, а потом ненавидеть? Зачем мы так поступаем? Почему?

несколько лет назад я была одинока. не было друзей, не было какого-то круга общения, кроме интернет-друзей и хотелось убиться от безнадеги. я хваталась за каждого человека в своей жизни и впадала от него в острую зависимость, чувствуя себя одиноко каждый раз, когда он хотя бы на минуту уходил из поля моего зрения.

сейчас меня окружает множество людей, моя коммуникация с обществом не прекращается ни на минуту. я живу с классными девчонками, у меня есть подруги, которые зависят от меня, у меня есть парень, который зависит от меня. а я понимаю, что исчезновение хоть кого-нибудь из них не тронет меня, и я продолжу заниматься своими делами, как ни в чём не бывало. я понимаю, что не чувствую ни с кем единство душ.

так и выходит, что ничего не изменилось, и я всё ещё одинока.

боже мой, когда люди поймут, что я такая веселая и активная не потому, что я весь такой позитивный экстраверт, а просто потому, что мне настолько плохо, что моё веселье лишь своего рода нервный истерический смех?

иногда, по утрам, когда холодный воздух пробирает меня насквозь, а я слушаю музыку или читаю, меня вдруг захватывает какая-нибудь мысль. в такие моменты мне кажется, что я живу. познавать этот мир - лучшее, что может быть, а люди вокруг так интересны и прекрасны. я наблюдаю за ними в метро, по пути на учёбу, в библиотеке. все они живут, чем-то увлекаются. кто-то пишет кому-то, кто-то читает. однажды я видела прекрасную девушку, у которой на заставке телефона была екатерина вторая. очень интересно.

люди говорят мне, что очень сложно читать меня. мои мысли обрывочны, несвязны, и структура предложений кривая. но мне всё нравится, ибо в этом всём и есть я. наверное.

я не знаю, что значит - быть собой. мне кажется, я человек-пластмасса. с однообразными мыслями, со скудными чувствами. мой дух нищ морально и духовно, и отчаянно тянется к высокому. и увы. не достает.

может быть поэтому мне всегда было так мерзко от одной мысли о том, что свои эмоции не нужно держать под замком и переживать исключительно изнутри.
всю жизнь тошнило от необходимости что-то кому-то рассказывать, впускать в этот интимный демонический водоворот. в конце концов, кому какое дело до того, что там происходит у меня в голове? людям в принципе не свойственно желание сопереживать, так зачем рвать себе сердце ещё и из-за принятия этого факта?
к тому же, мне всегда казалось, что выложи я все карты на стол - в глазах других людей они все равно будут смотреться абсолютно незначительно. потому что всю глубину конкретного переживания, как мне кажется, можно постичь только эмпирическим путём. а объяснять все до деталей и раскладывать по полочкам тоже довольно жалко.
не хочется услышать в ответ: "ой, да это все просто хуйня, вот у меня...", или: "че ты сопли распускаешь, соберись". меня же знают как железную. а страшнее всего показать, что я, возможно, не такая сильная, какой хочу себя знать.
потому что знать себя другой я просто не хочу.
как-то так.

прикольно наблюдать за изменениями в себе, причем глобальными, значимыми.

перечитав свои же посты уже годовой давности, я даже с какой-то усладой насмехаюсь над собой. как же резко сменились понятия, сколько всего произошло. жизнь перевернулась не сказать, что в диаметральную противоположность, но заметно контрастирует с прежней.

сейчас юношеские приключения кажутся мне чем-то далеким, абсолютно не колышащим. однако, готова поставить на кон свои душу и тело, что они имели свое ключевое влияние в становлении. однако вся грязь, все прежнее дерьмо, как и эйфорические моменты и нежные чувства, стали сейчас чередой стоп-кадров, открытками в коробке, которые не вызывают никаких сильных эмоций и максимум чем могут похвастаться - налётом ностальгии.

годы самокопаний, выгрызания собственной глотки, изматывания физические и моральные

беспечной, безответственность, глупость, необдуманность, комплексы, мусор в голове постепенно сокращается, гаснет, тухнет

впереди лишь горизонты, не глядя на то, что даже на сегодня проблем по самые гланды. пришел здоровый оптимизм. вера в себя, свою будущие. пришли нужные люди, отброшено токсичное окружения. перестала быть токсичной сама.

бросила пить

В последнее время очень сильно загоняюсь по поводу того, что слишком часто слышу и вижу, что меня просто, банально хотят вы***ть. Пусть звучит это черезчур самоуверенно, но именно в последнее время это так и есть. В этот список попадают и взрослые мужчины и ребята +/- моего возраста. Я понимаю, что не умею ставить какие-то границы сразу, я либо молчу и терплю, либо начинаю кричать благим матом, чтобы меня не трогали. Очень страдаю от самой себя.

Задаюсь вопросами как и где найти толкового психолога и как сформулировать перечень всего, что меня расшатывает.

Очень не хватает поддержки, хотя я сама ее отталкиваю всевозможными способами. У меня есть Илья, правда он живёт в Израиле, а я в Беларуси, но он есть. Что не так? Расстояние и тот факт, что наше общение изначально развилось так, что он прямым текстом мне говорит с первых дней, что хочет меня и мол, скучает. Не знаю, что у него в голове, но мне не нравится это слово "хочу". Думаю, что во мне есть и ещё что-то другое, наверняка.
Вчера уснула с Андреем, было максимально комфортно, наверное потому, что я не очень хорошо себя чувствовала и сегодня вообще ничего не помню. Но Андрей молодец, сдержал себя и свое слово, хотя я смутно, но ещё помню, что попытки были.
В общем, такой камень на душе. В каждом человеке вижу спасительную соломинку, а кроме как сама себе, больше никому это не по силам.

Кошмар, мне даже нечего самой себе что-либо на память оставить. Ещё не оформленные до конца заметки летят в небытие. Любая мысль обесценивается. (Дурная привычка давать оценку буквально каждому собственному импульсу.)
Кажется, сама не справлюсь. А в помощь со стороны не верю. Ну вот и приплыли.

В огнище беспокойного ума будто бы назло себе подкидываю дровишки. Естественно ничего хорошего по итогу не происходит. Но утешает (?) мысль, что как ни старайся, толку ноль.

Остаётся лишь максимально заполнять свободное время, чтобы не оставаться с собой наедине.

Отказ от социума бьёт по голове сильнее, чем его присутствие вокруг меня. А казалось, что все иначе.

люди иногда приходят ко мне в очень неподходящие моменты, когда я просто скукожено и одиноко хочу сидеть на угловом крае своей кровати или молча наблюдать за облаками в оконце универа. при этом вместо увлекательного разговора, которым простительно перебить сессию моего уединения, начинается бесполезное перебирание слов, истории абсолютно неинтересные, глупые, баянистые, зажеваные десятый раз пластинки и прочие формы вербальных извращений и наказаний. в такие моменты я стараюсь сбавить напор поднимающегося внутричерепного давления простым пропусканием колебаний звуковых волн мимо ушей, но поскольку я не стремлюсь заставлять людей чувствовать себя ненужными и скучными, то приходится выдавать универсальные реакции и периодически ловить хоть одно словцо из предложения, чтобы не терять траекторию разговора.
к чему весь этот этюд?
самое противное в таких ситуациях не микроскопическое горе интроверта, даже не дискомфорт от прослушивания очередных приключений людей в погоне за хлебом на полках магазина или кашле у соседского ребенка, а мое ощущения стыда и вины, чтоя не хочу их слушать. я сгораю от неудобства, ведь я притворяюсь, что слушаю, пренебрегаю искренним желанием кого-то поделиться со мной этими мирскими пустяками. горю от нетерпения, ведь всегда хочется окончить акт страдания в подвешенном состоянии, когда не можешь ни думать, ни слушать, ни говорить, а лишь с нервным подергиванием конечностями ожидаешь, когда вновь сможешь закрыть свой кокон и вызвать всех сотрудников пограничной службы для охраны личных границ.