Недавно познала прелесть "притвориться ветошью". Пытался меня человек припахать, хотя и так себя ни в чем не утруждал, но много гундел, что своим комфортом пожертвовал (зато чужим жертвовать готов по полной; это как если вам будут ныть, что один раз испытали неудобство, пока у второго давно спартанские условия) - не вышло ничего. И не выйдет.
Нет уж, соизволь сама все делать, а не сидеть на заднице ровно.

Я покрыта защитной корочкой, пленкой, панцирем, бронежилетом, называй как хочешь. Прячу свою душу подальше от любопытных глаз под марципановым слоем равнодушия. Я притворщица и лгунья с пят до макушки, я в игры играю чаще, чем азартные наркоманы в покер.
И может поэтому, мне стало так стыдно, когда я встретила тебя - такого светлого и легкого. Хотелось крикнуть: «Нет, я не такая, это все враньё! Я могу быть такой же доброй, как ты!»

В конце концов, мы оба притворялись.
Сейчас, спустя столько лет, я знаю то, о чем должна была догадаться ещё давным давно:
У тебя нет сердца.

По крайней мере мне ты его так ни разу и не показал.

Я так любила, что теперь мне приходится за это извиняться.

Вроде бы, чем старше человек становится, тем больше он начинает понимать, как жить, но со мной происходит всё наоборот. Чаще всего мне кажется, что я совершаю ошибку, ошибку на ошибке и как это исправить, не имею ни малейшего представления.

снился сухой лиман, неожиданно вышедший из берегов. снился ил, в котором вязли ноги. и то, что рыбы появились в мертвом море. снилась лодка: я толкала ее от берега, но глубины все не было и не было. потом приснился звук, он несся по поверхности воды.
стоя по пояс в тине я поняла, что разучилась плавать. или никогда не умела?
просматривая старые фотографии, я убеждаюсь: я родилась не один раз, но каждый день из года в год.
и когда-нибудь солнце взойдет для меня в последний раз, но для кого-то - впервые.
правда тогда мне будет уже все равно.

Год здесь ничего не писала. Я все так же в добровольной ссылке. Поменяла несколько работ. Несколько слоев кожи тоже поменяла. Простилась навсегда с ближайшим человеком. Вернее, с телесной оболочкой. Поговорить мы всегда можем. Нотем не менее, пришла к выводу, что все заканчивается. Надо успевать поговорить при жизни. Нас этому в детстве почему-то не учат.

Из необьяснимого:
Есть ощущение, и небезосновательное, что я на пороге чего-то прекрасно-нового в жизни.

Из достижений:
✅полюбилось одиночество, появилась острая в нем потребность. Теперь думаю, что несчастны те люди, которые не любят его и не могут с ним жить.
✅Пришла к выводу, что все могут без всех и врядли это мнение измениться.
✅Полюбила себя очень. Это приятно. Рекомендую

Из усилий:
Слишком много вокруг меня шума и людей. Посторонних людей и разговоров. Слишком много ягод не моего поля. Работаю над этим.

Из критики в свой адрес:
трудно научиться отказывать. И всегда боюсь обидеть. В итоге не выдерживаю и все равно обижаю. Так что, надо ускорить этот умственный процесс. Надо меньше бояться

Из рекомендаций:
Любить себя, в себе, своих и свое пуще прежнего

не так давно мама сказала мне, что не хотела бы, чтобы её сын влюбился в такую, как я. что ж. не знаю, как объяснить, что нет в мире человека, которому я готова подарить вселенную внутри себя. а на меньшее я не согласна.

я не хочу отношений ради отношений. поцелуев на людях, пустых разговоров и переписок. я не хочу видеться каждый день, делать совместные фотографии, ревновать, ругаться по пустякам. не хочу, чтобы пытались меня переделать.

если касаний слишком много, они теряют свою ценность. равно как и слова. меня бесят цветы и шоколадки, километровые пожелания спокойной ночи. это всё пустое. всё по программе, как будто по инструкции.

я думаю, что любовь - когда после секса чувствуешь себя чище. такое себе маленькое таинство исповеди. я не хочу, чтобы мне говорили, что я странная и сумасшедшая. потому что со мной всё в порядке. потому что я хочу, чтобы меня попытались понять. обоюдное познавание друг друга.

в противном случае - это всё пустое.

Я бы исписала 1000 тетрадей
С одним лишь словом «люблю»
Наверное, каждый чувствовал
Неистовой силы волну

Как будто все разрывается,
Как будто все тело в плену,
Как будто выблевать хочется
Грудную клетку свою

Любовь и ненависть кружатся
В бешеном танце своём
И пусть никогда не подружатся,
Но будут всегда вдвоём

Исписано много тетрадей
С одним лишь словом «люблю»
Но ни одной не прочитано
Эй, спасите, тону!

Интересное наблюдение.
Непонятное, не разгаданное, не логичное.

Люди часто поступают в угоду себе "ради тебя", часто делают "хорошие" поступки от того, что им это позже или сейчас принесёт пользу.
Но что же движет людьми, которые безвозвратно делают что-то для тебя? Просто так, потому, что ты это ты. Потому, что ты есть.

Почему железная леди дарит розу или что-то вкусное тебе, практически никогда не агрессирует и защищает от всех как в последний раз, но шлет своего партнера куда подальше и обращается грубо с ним? Почему человек ненавидящий всех, а в особенности тупых и женщин(а тем более тупых женщин) любит тебя(женщину, а возможно даже не очень умную) больше, быть может, чем тебя любил кто-то до него? Почему нерушимая стена непонимания и безразличия стала таять, когда борьба за её разрушение была закончена? Почему возвращаются те, кто, казалось бы, не способен вернуться?
Так, выходит, люди всё таки могут меняться?

Меня перекрыло безразличием, страхом, желанием отгородиться, не чувствовать. Отгонять малейшую мысль о том, что человек способен любить тебя просто так, а не пытаться что-то поиметь, высосать, забрать, оторвать, откусить.
Так страшно снова оголить свою душу, своё сердце, залитое железом, которое на миг, бывает, начинает краснеть от раскаляющего его изнутри жара. То, что ты прячешь и тушишь каждый раз, когда начинаешь снова что-то чувствовать.
Думаешь о том, готов ли ты к новому счастью с совсем иным положением вещей, готов ли вновь открыться, а главное готов ли снова впустить фейерверк эмоций в свою жизнь.

Так, выходит, люди всё таки могут меняться?
Задаю я себе этот вопрос каждый раз, когда понимаю как погрязла в этом несчастном лабиринте ниточек, которые связывают нас всех.