я не успеваю замечать, как пролетают недели.
много раз думала о том, что хочу проводить свое время созидательно, и я даже знаю, что мешает мне это делать.
глупо.
когда-то я чувствовала себя совершенно пустой и несчастной наедине с собой, теперь это не так. не могу сказать, что полностью счастлива, но в этот период цикла - да, вполне довольна.
по крайней мере, мне очень спокойно и почти уютно.
удивительно, как много людей не понимают, что победы существуют и в пределах внутреннего состояния.
во мне больше нет этого пласта вины, больше не к чему апеллировать. нет, я не все делаю правильно, я многое делаю не так, как стоило бы. но бессмысленных самообвинений больше нет, а раньше я об этом не могла и мечтать. к тому же я стараюсь держать себя в рамках собственных представлений о допустимом, и мне почти это удается.
хочу больше радости. не хочу и не буду больше делать то, что не нравится делать. пробная версия счастливой жизни. может, лучше узнаю себя.
свежая (ну, для меня) идея ставить себе временные рамки выполнения намеченного. когда недавно мне это предложили, я так сильно удивилась, что еще несколько минут раздумывала над тем, не выдало ли мое выражение лица психологический возраст того аспекта моей личности(тот который 10 лет), отвечающий за эффективность решения застарелых задач, в которых из мотивации только мое желание без всякого давления извне. надо бы попробовать.
странно. непривычно. волнообразно - но как раз в этом стабильно.
"главное - себя не потерять". (такая себе) фраза, услышанная случайно на кухне, во время бабушкиного просмотра мыльной оперы. она еще сказала "да, это точно". переформулирую для себя: "чувствовать свое собственное отношение к происходящему, какими бы переменами признание себе в этом ни грозило, ощущать и понимать, чего хочешь и куда движешься, куда хочешь двигаться, стремиться к собственному счастью".
как-то так.

С одной стороны я понимаю, что это всего лишь взгляд на вещи, что это только перспектива, что, возможно, я просто в таком состоянии.
Но я чувствую себя дном, я могу привести 100500 логических доводов, почему мои ощущения соответствуют действительности, и я могу убедить в этом любого. К тому же меня не уважает слишком много окружающих, чтобы я сейчас могла сопротивляться этому или делиться этим - как бы я ни хотела пропагандировать собственную антирекламу, приходится останавливать себя. Лучше от этого не станет, а переубеждать потом в том, что я на самом деле норм, может быть некого.

Все очень плохо, короче. Я ни на что не способна. Блаблабла.

счастья тебе. надеюсь ты нашел то, что искал…
… а теперь и мое время настало быть счастливой

хорошо, когда есть такой друг.
- Жень, скажи, что я красивая. мне грустно и очень нужно это слышать!
и вот уже неделю каждое утро сообщение:
- доброе утро, ты самая красивая

меня окружают поистине чудесные люди

умер бабушкин кот, который был членом нашей семьи на протяжении 14 лет.
когда мне сообщили об этой новости, слезы не заставили себя ждать.
к сожалению, новость эта меня настигла на работе.
и вот я не понимаю людей, которые слыша причину моего заплаканного лица говорят:
-кот умер? оооой мы то думали что-то серьезное. не парься, это же просто кот.

да вы люди вообще или чо? для нас Кузя член семьи. и мы переживаем его смерть очень близко к сердцу. и даже если вы не разделяете моих взглядов на любовь к животным -кто сказал, что вы можете высказывать подобным образом свое ебучее мнение?
когда умрет ваш член семьи, я также скажу - чо такого-то? все люди умирают.

я вчера стала свидетелем удивительного действа… ночью на пустынной парковке возле парка молодой человек на саксофоне играл для девушки, которая стояла рядом с ним.
даже моя неромантичная сухая натура встрепенулась.
это, пожалуй, самое милое, что я видела за очень долгое время.
в такие моменты появляется надежда, что не все потеряно и любовь есть… где-то… у кого-то… но есть.

Это как наркотик, все время нужна новая доза больше предыдущей. Хотя я не была наркоманкой (нет денег на наркоту лол), а всего лишь интернет-зависимой. Это такая себе лайт зависимость, и вреда для здоровья вроде минимум. Хотя это только так кажется.
А вред есть и еще какой. У зависимых перестраивается психика, и без доступа к соцсетям буквально крыша едет, нужно во что бы то ни стало туда зайти и посмотреть обновления! Ну а что, не так что ли?
Я регулярно сидела вконтакте, причем у меня было несколько страниц для разных целей. Одна для общения с реальными знакомыми, вторая для пабликов и срачей и т.д. Еще есть фейсбук и одноклассники, но я проверяю их раз в год, так что ими можно пренебречь. В инстаграме меня никогда не было, т.к я всегда считала его бесполезной хренью.
Я стала замечать, что не могу начать утро без проверки уютненькой вэкашечи. В первую очеркдь меня интересовала "страница для срачей", а именно - раздел "ответы". Когда там было 10 ответов или больше, я чувстовала какую-то непонятную эйфорию. Было несколько любимых пабликов, где я засиживалась по несколько часов в день, боясь пропустить что-то новенькое. Пыталась охуенно шутить, и каждый лайк на моем комменте вызвал во мне если не оргазм, то что-то близкое к нему. Пиздец, не правда ли?
Потом у меня начинались истерики, если меня кто-то "затралил" (хотя я то понимала, что это просто буковки в интернете, которые никак не могут мне навредить). Я кидала свой планшет и он чудом остался жив, правда теперь у него сбоку щель, которая никак не убирается.
Лента новостей. Сплошной рассадник деградации. Котики? Кулстори, сочиненные школьниками ("подслушано", "палата номер 6" и прочее)? Порнушка? Бесполезные ности о том, как в моем городе все плохо? Мемчики? Новые фоточки друзей каждую минуту из серии "я пожрал" и "я посрал"?
Просто засирание мозгов. Никому не нужное, просто чтобы время убить. Хотя без порнушки грустно бывает((
Я почистила ленту новстей. Теперь она полностью пустая. Так что больше нет смысла туда заходить.
Для общения есть вайбер. Он с этой функцией справляется прекрасно. И никакого информациооного мусора, просто переписка и звонки.
Я удалила "страницу для срачей" и оставила только реальную, ибо не все мои знакомые используют впйбер. Но захожу только в личные сообщения. Больше никаких слежек за жизнью бывших одноклассниц. Больше никакой ревности к бабам, которые добавились к моему парню. Больше никакого засирания мозгов. Теперь моя жизнь принадлежит мне.
Пафосно звучит, наверно. Просто я не знаю, как передать словами это чувство свободы.

думаю, папа меня любил. не смотря на то, что кроме одинакового ряда родинок над левой бровью у нас не было ни одного сходства.
но он меня любил. или по крайней мере не желал зла.
когда я была маленькой, он одергивал меня с дороги, если я выбегала на проезжую часть.
он написал мне на гипсе "не чеши, даже если очень сильно попрошу" и то же самое зеленкой на животе, когда болела ветрянкой. и оба раза сработало.
он ни разу не повелся на мой детский вопль. ни разу не дал мне то, что я просила. только, если "пожалуйста" и "для того, чтобы".
когда я была подростком, он разрешил мне попробовать и сигареты, и алкоголь, но при условии, что он сам мне их купит. и этот плод сразу перестал быть сладким.
он не заставлял меня приходить домой к девяти, не ругал за двойки, но и все мои ошибки оставались на мне. папа мог помочь только советом.
когда я отправила телеграмму, что бросаю экономический и выхожу замуж за художника, он выслал мне деньги на билет домой. а я приехала спустя два года уже актрисой. и он только пожал плечами.
папа любит меня. дети всегда такое чувствуют.

Дед встает посреди ночи и несколько часов пишет письма маме. Потом крепко спит до самого утра.
Половину тысячелетия назад люди так и спали. "Первый" и "второй" сон - так это называлось. Только они, эти люди, в перерывах читали, болтали, занимались любовью или молились. Дед же изливает душу. Потому что спокойный сон приходит только в пустую голову.

Ночь не самая приятная сегодня была. Когда организм менял глубокую фазу сна на быструю, я видела много снов, не понятных и смешанных. Что-то конкретное описать вряд ли получится.

Из одного обрывка помню библиотеку, там женщина в платье ХIХ века держала книгу, хотела мне показать. Но всё очень смутно.
Из другого - родной дом, где я, мама, сестра и её дети, наверное ещё кто-то, но не помню. Мы что-то с сестрой помогаем маме делать. Помню, что она открывает морозилку и достаёт от туда тоник для лица, я говорю что это мой и показываю как его лучше использовать.
Ещё был отрывок сна с ужасами. Какие-то монстры в воде, которые хотят всех съесть, на меня вот собака напала и я её еле удерживала за пасть… жуть.
Вот пока описывала это всё вспомнила ещё один отрывок. Будто мне нужно съехать из родного дома, и я не знаю где буду жить. Решаю, что поеду к бабушке на квартиру, буду её досматривать, тк деваться мне больше некуда…
Под утро началось самое интересное. Уже в сознании, но еще с закрытыми глазами, я видела картинки. Они как слайды, быстро-быстро мелькали. Какие-то знаковые вещи, люди, из этого помню только слайд, где показана сцена из библиотеки - женщина держит книгу. Таких настойчивых видений у меня еще не было.

Наблюдаю дальше. Может потом, когда-нибудь, напишу о причине, столь настойчивых сновидений.

Я не люблю, когда ты мне снишься. Ты появляешься во сне, целуешь, обнимаешь, а потом исчезаешь. И как всегда, я пытаюсь тебя отыскать. Но тебя нет. И в жизни уже тоже.
Мне просто хочется, чтобы меня отпустило с этого "бед трипа" и мне больше бы не приходилось вспоминать о тебе с тоской и болью вот уж несколько лет.
Я морально устала от этих "оков".
Просто не могу понять, почему меня до сих пор преследуют сны о тебе?

Либо принимаешь всё, что есть, либо идёшь дальше. Я стою между и всё время чего-то жду.

Это чёртово желание быть рядом разьедает словно кислота.Ты ведёшь себя настолько непринуждённо, будто между нами и не было нечего, ты не говорил что я умничка, что классная, а я не принуждала себя и своё тело не рыпаться от очередного приступа тактилофобии.Ты просто не понимал нафига тебе нужен человек к которому нельзя прикасаться, трогал других, а я говорила тебе что это не красиво, а ты лишь ныл что я сама виновата.Ты даже не попытался понять меня, ты просто поняв что со мной не будет просто, решил послать всё на три весёлых буквы и меня в том числе.Плохо.Хочу.Быть.Рядом.

Я уже взрослая.
Не знаю как вы, а я сторонник того, что нужно делать то, что хочется и то, что будет делать тебя счастливым, покуда это не противоречит закону и не затрагивает свобод другого человека.
Поэтому - я КУПИЛА ЁЛКУ.
Я когда маленькая была, мы не наряжали ёлку раньше, чем за неделю до НГ. Это меня очень расстраивало, ведь настроение то уже было очень новогоднее(( Сейчас я уже взрослая и могу ёлку хоть в июле наряжать.
А теперь вопрос. У нас город нарядили недели две назад, уже всё горит огнями и яркими фонарями (даже пальмы!). Как там у нас в России дела? Наряжают уже?

Я пишу, я стараюсь писать. Писательство, во всех его проявлениях, в моей жизни - это лучшее, что есть у меня. Когда я пишу, то чувствую себя хорошо. Меня спросили, зачем я пишу свои мысли на бумаге, ведь так они наиболее уязвимы? Да затем, что не могу не писать, затем, что лучше разорваться тетрадке, чем моей голове, да затем, что слова, которые складываются в текст - это мой лучший инструмент, чтобы выразить себя. Эти буквы. Они всё, что останется от меня здесь.