Иногда, казалось бы, незначительные вещи/действия, открывают тебе глаза. Некоторые мысли, которые прыгали где-то на подкорке, в которые не хочется верить, которые игнорируются из-за такой вещи, как надежда на лучшее, становятся очевидными и несправедливо правдивыми.

Глаза режет.
Отвратительно.

От этой усталости бросает в слёзы.
Мне холодно, грустно, страшно и больно, а они продолжают лезть ко мне со своими просьбами.
Почему нельзя просто отстать от меня? Нет места, где я могла бы побыть в одиночестве.
Я сейчас тупо рыдаю от безысходности. И вам доброй ночи!

Тяжелее всего и больнее справляться с ударами нанесёнными самыми родными людьми.
Не ожидала что человек связанный со мною кровными узами скажет что мы не семья т.к. живем мы в разных городах.
Класс. Вот только моё отношение к тебе никак не изменилось. И не изменится.

Хочется смотреть уютные сериалы дни на пролет, ёлку, мандаринки и снег. Только в конце декабря (каждый год) настроение улучшается.

С тем, что сейчас происходит вокруг, нервы летят к чертям. Больше всего переживаю, что если не перестану накручивать себя, ночью снова случится паническая атака.

Раз уж выпал снег, по традиции, начинаю пересматривать фильмы о Гарри Поттере и объедаться сладким. Главное, вовремя остановиться чтобы до свадьбы не растолстеть.

я буду ныть, пока мне не надоест.

что же это было? начало чего-то нового? или попытка закрыть гештальт? ничего не понимаю.
что мне с тобой делать? нутро подсказывает: забывать. понимаешь, я нутром это чую. что мне будет лучше и легче, если я забуду. но я не могу. сегодня не смогла выбросить твое письмо. подержала его в руках, даже открывать не стала и перечитывать, просто подержала… и не смогла разорвать. то же самое с керамическим сердечком - я не могу его сломать. хотела кинуть на рельсы, хотела поджечь, но ничего из этого не сделала. болтается в кармане, и я вытягиваю то его, то пачку сигарет, то зажигалку.
я так хочу влюбиться, понимаешь. но только не в тебя. я в тебя не влюблена, нет. ты у меня болишь. как бы пафосно это не звучало - ты у меня болишь. я теперь в полной мере понимаю значение этого выражения.
тебе хорошо со мной. я же знаю, что тебе хорошо со мной. ты сморишь на меня не отрываясь, когда я что-то рассказываю. ты постоянно на меня смотришь, даже когда мне кажется, что нет. время от времени я ловлю на себе твои взгляды, а ты и не отводишь глаз. что же это, милый? это не любовь. не влюбленность. это какая-то болезнь. тупая, дурацкая болезнь. от которой так просто не отделаешься, а если и отделаешься, то захватишь с собой парочку осложнений. зачем мне все это, господи.

я хочу влюбиться, по настоящему влюбиться, чтобы никем не болеть. нет, болеть, но друг другом обоюдно. а не так, как сейчас.

господи. я хочу влюбиться. хочу вылечиться от тебя. уже год длится эта канитель, милый, целый год. как же я от этого устала.

Тревожность немного отступила
Я выдохнула ту боль и грязь, позволяя себе наконец спокойно подышать
И я глотала
Жизнь
Заглатывала так жадно и ненасытно
Много смеялась, улыбалась, дарила тем, кто приходил часть своего настроения
Вчера просыпаясь несколько раз я каждый миг думала о том как мне уютно, как сладко, как мягко и тепло
Очень давно мне не было так хорошо несмотря на скопившуюся кучу проблем
Я вжималась в одеяло, нежилась и засыпала с улыбкой на лице
У многих вокруг людей, окружающих меня рушатся миры, как рушится часто мой
После того уюта, который я испытала думала все о том, что жаль нельзя немножечко оставить на чёрный день всего хорошего и замечательного, закрыть в банке или оставить на полке, на потом, так сказать
Я хочу жить
Хочу быть красивой не только внутри, но и снаружи
Хочу чтоб было уютно и тепло так же как вчерашним утром
Мне хочется вылезти из ужасного болота и найти свой красивый, милый мне дом
Пожалуй, пора снова переконструировать свою голову и начать ещё одну немыслимую работу над собой
Шаг за шагом
Я верю, что измениться можно
Потребуется время
Но наконец я готова
Готова снова бороться с тревожностью и вставать на ноги который раз
Оставить бы все таки хоть немножко тех чувств со вчерашнего утра, такого милого и уютного.

Если кто-то сейчас видит этот текст, подержите за меня кулаки, пожалуйста. Сегодня мне понадобится много сил.

это так странно. с началом учебы я словно заморозилась в своих мыслях и суждениях полугодовой давности. я больше не рефлексирую, не обдумываю мучительно каждое свое действие, не пишу паршивых стихов, не закрываюсь от общения и не боюсь, что кто-то меня осудит за мое мнение, потому что у меня, по-видимому, очень мало новых мнений.

это так странно. в моей голове матан, алгебра, матан, мехон, мучительные размышления о том, когда делать задачи, чтобы успеть в срок.

когда в моей голове нет матеши, в ней нет ничего.

я даже не знаю, хорошо это или плохо.

наверное, просто нормально. так, как должно быть.

наверное.