Я боюсь тебя.
Знаешь, периодически я смотрю на твои поступки с ужасом, пробирающим до костей. Не могу понять, как можно ТАК относиться к людям, как можно всех использовать и всеми манипулировать, плевать на чужие чувства и намерено делать кому-либо больно. Даже спустя несколько лет я не могу сказать, что хоть немного узнала тебя. Наверное, ты оказался самым закрытым человеком, которого я встречала когда-либо в жизни. Сложно, страшно и очень непонятно. Как головоломка, которую разгадываешь (ну или пытаешься разгадать, этого я не поняла до сих пор) шаг за шагом, при этом, ничуть не приближаясь к цели (а иногда, появляется чувство, что отдаляешься от неё ещё дальше). На удивление, этот процесс затягивает тебя и в какой-то момент, уже привыкнув к температуре окружающей среды, ты ныряешь ещё глубже. Потому что очень интересно, а что же находится дальше. Слишком интересно, причём ключевое слово здесь - слишком. А ведь в таких ситуациях, рано или поздно, начинаешь жалеть, что этот интерес в принципе зародился. Однажды натыкаешься на водоворот, который настолько ледяной, что сковывает все тело, а последние остатки воздуха выбивает ударом о скалы. И для меня этим самым водоворотом стал факт того, что я точно такая же. Осознание, что мало того, что я способна на такое, в своё время я поступала также. Лгала, манипулировала, предавала и далее по списку. С полным отсутствием совести и странным садистским наслаждением от всего происходящего. И на такое поведение не было веских причин. Все было обосновано лишь фактом: «Потому что я могу». Ты оказался сборной солянкой из моих низших пороков, так тщательно отрицаемых в данный момент. Я же ведь изменилась, по крайней мере именно в это я и верила. Но каким-то образом, раз за разом, ты достаёшь всю мою темноту, которая была так старательно спрятана. Самое ужасное то, что мне начинает это нравиться. И уже непонятно, как не утонуть, как не захлебнуться, да и стоит ли вообще выплывать. Возможно, гораздо проще смириться со своей участью и отдать себя во власть стихии. Проще. Но нужно ли? Я боюсь тебя. Но сейчас понимаю, что себя я боюсь гораздо больше.

✉️ Наверное, я слишком устаю от постоянного общения в сети, потому что в последнее время у меня всё чаще возникает желание написать несколько простых бумажных писем. ⠀
⠀Нет, у меня нет недостатка в использовании ручки и листочка, поверьте, на парах я пишу гораздо больше, чем во всех своих постах вместе взятых. Мы даже шутим, что у нас уже руки-базуки скоро будут от такой дикой нагрузки.
⠀
⠀Просто я очень трепетно отношусь к обычным письмам. К тем самым, которые пишут аккуратным и разборчивым почерком на бумаге, упаковывают в конверт и отправляют почтой. Есть в этом что-то личное и особенное, что даёт вашему адресату почувствовать свою значимость (если вы ему письма пишете, это о много говорит, поверьте!). Ни один из гаджетов не подарит вам таких ощущений, как обычное бумажное письмецо в конверте, написанное с душой. ⠀
⠀ Раньше я довольно часто их писала, но, к сожалению, сейчас у меня совершенно не осталось адресатов, которым можно было бы их отправить
⠀ Вы бы хотели получать бумажные послания? Если да, то я готова написать письмо каждому, кто откликнется в комментариях или в сообщениях, даже если мы с вами будем совершенно незнакомы. Мне кажется, что так будет даже интереснее
⠀
⠀✒️Ну что, есть желающие обрести друга по переписке?

Не забудь позвонить своим близким.
«Как день?» «Какая у тебя там погода?» «Какой сегодня заваришь чай?».
Вокруг много забот. Не звонишь, не пишешь - да просто закрутился, нет-нет не забыл.

Если б ты знал, что тот день для звонка был последним, то обязательно бы позвонил.

а ну, признавайтесь, кто еще "спасает" свою музыку из vk? XD

я снова надела кольцо, которое он мне подарил

но, наверное, нужно спрятать подальше
я не чувствую тоже самое, что и раньше

и нет, дело не в мало любви
дело в нем

он уже не тот
нас потрепало

но мне не хочется кого-то лечить, когда я была причиной этого
нет

а утром
я писала, что все хорошо

все хорошо
но революционно хорошо!

"Пора жить, двигаться дальше, пропускать через себя свет и излучать его", - неслышно повторяю про себя.
Приступ решительности у меня случается примерно каждую неделю.
Для того, чтобы развернуть свою жизнь на 180 градусов, нужно быть в постоянном движении. Нужно быть готовым к работе над собой и к тому, что в ходе этой работы придется с чем-то расстаться. Этот пункт для меня особенно актуален.
Желание обновить когда-то заданные установки не возникает просто так. У меня оно появилось по причине возрастающего недовольства собой и понимания того, что застой может затянуться.
Я, возможно, никогда не буду знать ответа на вопрос "кем ты хочешь стать?", зато я точно знаю, кем я быть НЕ хочу.
Самое главное -- начать здесь и сейчас, не дожидаясь начала следующего дня.

Иногда я не понимаю многогранность человека.Чуствовать столько в доле секунды было до жути непривычно.Чуства мешались, перебирая злость, обиду и лютые чуства.Хотелось просто то закричать, то просто пезприкословно сидеть и слушать.Неосознанно пытаясь словить твой взгляд на мне, я понимала что ты мне не нужен, но и ни кто другой тоже.Меня глушила обида и в тоже время обьятия что были раньше.Чёрт, это полный бред! Бесит.Бесит.Бесит!!!

В голове стучит набатом "ялюблюялюблюялюблю", и я сжимаю зубы крепче, чтобы оно случайно не прорвалось наружу, потому что точно знаю, что это не любовь, а взрыв окситоцина в голове, но боже мой, как хорошо.
Как мягко и тепло в его руках, как всё безрассудно, как расцветает моё счастье, которое "любит тишину", потому что никому я не могу сказать про то, что нам хорошо вместе, а окружающий мир ничего не значит. Я и сама в это не верю.
Но ровно тысячу лет мы просыпаемся вместе по воскресеньям, и нет улыбчивей меня.

Должна ли я бояться делать то, что я хочу? Я в любом случае не обязана оправдываться перед кем-то.
Если я действительно буду перебарывать себя, делая то, что мне хочется, но что я делать боюсь, станет ли мне лучше?

( и я все ещё не знаю, насколько странным будет этот поступок с моей стороны)

Бошка болит, рассказ грустный, время идёт, а я ничего не успеваю. Мысли, мысли, мысли!

Вру, недоговариваю, скрываю. Нет ни одного человека, с которым я была бы полностью честна и откровенна. Мне некому довериться.

Это печально.
(Может быть, это к лучшему?)