Губы исколоты так, что болят при любом прикосновении - награда за фейерверки сердца в ночи. Все так глупо и нелепо, разве он может не видеть, что я ищу тепла - и мне жаль его, разрываемого нежностью и долгом; но что я могу, я сама за себя.

И утро - не полное печали и отрицания, а тёплой игры; и господи, как мне остановиться, как перестать делать глупости, от которых огромная дыра в жизни кажется на короткий миг не дырой, а окном в будущее.

Что люди переживают, расходясь с мужем после трёх лет брака?
Я не чувствую ничего. Будто этих трёх лет и не было вовсе.
Хотя жизнь моя перевернулась с ног на голову за это время, сейчас я не помню ни секунды из нашей жизни; ни одна клеточка меня не тоскует и не болит.

Я иду за руку с любовью всей своей жизни - нет, я не уходила к нему, но он тут же оказался рядом и подхватил меня. Я живу в районе, в котором он жил все годы, когда нас мотало по другим людям, по другим событиям и задачам. Я страшно боюсь, что мы сделаем какой-нибудь неправильный шаг, оступимся, слишком поторопимся, наскучим друг другу - теперь, когда нас ничто не разделяет; и вот он - с нелепой женщиной, я целуюсь с не менее нелепым мужчиной. Но это не мешает нам держаться за руки, и господи, можно ли быть счастливее меня.

В мире больше нет плохих и хороших поступков, правильных и неправильных решений, нет осуждения, потому что нет откровений, никому на целом свете я не говорю про. Я живу в темноте и по ночам, в сети и в смсках, всё остальное больше не имеет смысла. Мир сузился до мест, где никто не видит, никто не узнает.
Там наше общение раздваивается на полные смеха взгляды и строчки в телефоне.
Там я выхожу из машины на набережную, и когда он обнимает меня сзади, я чувствую это как будто волна охватила мои плечи, будто я в толще воды, и кислород мне больше не нужен.
Там я касаюсь его рукой, зная, что и это уже перебор, но встречаю его радостный взгляд, и не могу остановиться.
Там я часто-часто дышу и каждой клеткой подаюсь навстречу его телу.

Я будто на зловещей карусели, дух захватывает, и я все жду, когда нас кто-то увидит в толпе, когда кто-то прочитает сообщения и ужаснется, когда всё рухнет под ноги. Но сейчас никто не видит, и я счастлива, господи, как хорошо.

осень с горьким привкусом лаки страйк.
муштрую конспекты по химии под музыку чайковского, пью кофе и курю на парапете балкона похожая на капусту, в нескольких кофтах и двух парах носков.

сколько бы не было перерывов, все равно закуриваю еще одну сигарету.
как бы не любила чай, все равно заказываю кофе.
не смотря на множество дел и усталось, беру билеты на поезд, для того, чтобы на пару часов увидеться с подругой.

и уже лет пятнадцать слушаю "лебединое озеро", а оно все не надоедает. думаю об этом и провожу параллели.

я бы хотела написать книгу, которую захотелось бы перечитать хотя бы одному человеку.
вот такая цель.
что-то такое же завораживающее и вызывающее зависимость, как люди. как табак, кофе, осень или чайковский.

на многоповторку, пожалуйста.

мое свидание с парнем с параллели закончилось тем, что утром я проснулась с похмельем и тошнотой, подступающей к горлу. КЛАСС.
А. и ее мама приехали с булками, таблетками и бутылкой минералки, и веселым "ну ты и дура".

я же рассказывала веселые истории прошлой ночи, и как милая прогулка по парку закончилась энным стаканом виски в старом, прошмыганном баре в компании пяти мужиков.

я веселилась, мой ухажер пытался обратить на себя внимание. на прощание хотел поцеловать, но я не дала.
мальчик безумно сладкий, очень нравится, но сердечко, увы, пока не звенит.
написал сегодня с утра не приеду ли я к нему на концерт, но как-то впадлу. надеюсь вытащить подругу в магазин.

очень хочу повернуть время на лет эдак семь назад. смотреть ханну монтану, мыть посуду перед приходом мамы, выгуливать собаку, ужинать домашней едой.
не ходить на свидания, не искать работу, не решать все проблемы самостоятельно.

вот и все, вот и все

иногда кажется, что «кризис среднего возраста» у меня начался ещё где-то в 20

飞起来了
все проблемы от того, что я самовлюблённый
зато я это признаю
хочется лечь и раствориться
а мой растворитель, к сожалению, далеко
а может он уже и умер, фиг его знает

Постоянно хочется спать, мне кажется, что во сне я по-настоящему живу, а время пробуждения это просто перерыв. И стремишься к этому миру все больше и больше. Сон во сне, дэс нэ? Хд

мне, наверное, хочется просто человеческого тепла
кто-то, кто был бы рядом
кто-то, кому я могла бы доверять абсолютно все
кто-то, с кем бы я не чувствовала себя навязчивой (потому что я такая на самом деле) мне не хватает внимания от людей
поэтому если у меня появляется кто-то
то я та, что постоянно пишет
про все
абсолютно все рассказывает до мелочи
отмечает на глупых видосиках
или просто пишет, как прошла пара

мне нравится делиться
мне нравиться рассказывать

может быть такое, что я общительная, что я люблю людей
но у меня их нет

как будто бы есть оскар, но я скорее чувствую себя ненужной
и мне непросто ему писать
а я на самом деле пишу. первой. и много.
но сейчас стараюсь делать это реже

это всё не то.

мне просто хочется человека рядом

Что я делаю дома: готовлю жрать, валяюсь, иногда работаю.
Что я делаю здесь: готовлю жрать, валяюсь, иногда работаю. Точнее, пытаюсь. Ещё и простыла — вообще трэш.

Спрашивается: какого гхыра?!..

Сегодня утром желание выпустить себе всю кровь и заменить её новой, то самое, было сильным как никогда. Выпороть себя мне тоже невыносимо хотелось.

Ни города, ни люди не изменят меня сами по себе. Доказано.

Где бы только достать денег, чтобы можно было уехать на неделю.
Такая дурацкая ситуация, когда до полной гармонии тебе не хватает каких-то пяти-семи тысяч рублей. А ты даже работать толком не в состоянии.

Соберись, моя хорошая. Ты сможешь. Правда.

Есть такая музыка, которая проходит с тобой сквозь время: 2011, 2012… и далее согласно календарю. "Кстати, какой сейчас год?" - думаешь.
Проходит насквозь, падая на дно души. Раздается глухое эхо.
А ты все равно вслушиваешься, сидя ночью на кухне. Машинально шевелишь губами, повторяя все слова.
Интересно… Может, кто-нибудь сейчас слушает именно этот трек. По крайней мере, мне нравится это представлять.

очень важно определить для себя чёткую цель, что-то такое, что будет заставлять подниматься с постели даже тогда, когда этого очень не хочется; что-то такое, что будет сильнее, чем совокупность трудностей и проблем, столкновение с которыми неизбежно.

но не менее важно обозначить, обосновать для себя ее значимость: «а почему на самом деле я этого хочу?» найти свою настоящую «боль» и прочувствовать ее.
и тогда нечто абстрактное и далекое под названием «цель» станет ближе. значительно. также, как станут очевидны причины двигаться к ней. в этом, мне кажется, заложена суть более глубокой внутренней мотивации.

А по ночам я плачу, потом засыпаю. Жду утра, а утром мне кажется, будто я не спала вовсе
"Я так любил тебя, что забыл свое имя, ведь постоянно повторял твое."

Я рада знать, что все было не зря, что есть вещи важнее моих слёз. Я хочу чтобы так было всегда. Я знаю, что я не обманывалась, что все делала правильно.
Теперь нужно просто стараться, не сидеть на месте, идти вперед.