на днях выбесило то, как на паре мои однокашники стали обсуждать, что есть норма. "она пишет о себе в мужском роде. не норма"
"он считает себя квиром. не норма".
простите, я чего-то не понимаю, но разве у нормы есть строгие границы? разве у нормы есть вообще какие-то границы? и разве все границы не условны и не существуют только в наших головах?

у каждого человека есть выбор.
выпить утром смузи или двойной виски, остаться дома или уехать волонтером в африку, впасть в коллективную деградацию или найти единомышленников в саморазвитии.

я думала о людях, родившихся с серебрянной ложкой во рту, то есть в семье, где родители с пеленок открывают своему ребенку бансковский счет.
но разве это действительно важно для счастливого будущего?
какой прок от денег, если ребенок вырастая понимает, что родители требуют от него невозможного? желая своим детям лучшего, не учитывают его собственные желания.

своим родителям я в первую очередь благодарна за поддержку.
за поддержку и умение слушать.
я родилась в семье среднего достатка и понятное дело мои хотелки не исполнились без финансовой помощи со стороны родителей. элементарно, те же брекеты. своими силами я смогла бы выравнять зубы только к 25, наверное. а они настояли.

в любом случае, находясь в данный период своей жизни в общежитии, я постоянно слышу истории взрослых детей, которые делают не то, что хотят они, а то, чего от них требуют их родители.
моя подруга уже три года живет в нелюбимом городе, и еще два проживет, пока не получит диплом магистра. в городе, где ее ничего не держит. хотя давно могла уехать жить в сан-франциско к дяде.
я говорю: "это ведь твоя жизни. тебе решать".

а потом понимаю, что никогда не сталкивалась с такой проблемой. меня родители поддерживают во всем. они верят в меня, и хотят чтобы я была счастливой. и "даже если натворишь глупостей - мы рядом и всегда поможем".

не знаю, будет ли так и дальше, потому что знаю, что мои прозрачные идеи и сумасшедшие планы порою выходят за все границы разумного и не совсем стотожны с парадигмой любимых родителей.
но в 20, имея собственную голову на плечах и при желании финансовую независимость - жить так, как хочешь того ты, кажется более реальным, чем в те же 16.

в общем, спасибо вселенная. что-что, а с родителями мне чертовски повезло.
надо будет и им об этом сообщить.

вчера у нас был "бал химиков" - сначала официальная часть, потом дискотека.

- подай мне, пожалуйста, сок.
- вот, держи.
- нет-нет, не апельсиновый. тот, другой… смородиновый.
- но это же вино!
- симона, дай мне ебаный кувшин.

такое было начало вечера.
вообще, я из тех людей, которые внимательно следят, чтобы никто не грустил и не сидел в одиночестве на вечеринках. поэтому я изрядно заебала тихонь, но они вроде выглядели благодарными, когда хотели того или нет, но пили и танцевали вместе со всеми!

все девочки выглядели очень красивыми и романтичными, мальчики в костюмах, как принцы.
я себе изменять не стала: зеленые пряди в волосах, чулки, каблуки, короткое бордовое платье с вырезом.
против, вроде бы, никто не был.
до трех часов ночи танцевала, общалась, свела подругу с двумя (!) парнями, ну и напилась в стелечку.

мне очень нравится находится в обществе ученых-отличников.
нравится девочки без задней подлой мысли, и мальчики, которые вряд ли имеют на меня виды.
можно просто расслабиться, смеяться, дружить, дурачиться и напиваться в стельку, разумеется.

сейчас пью чай и пытаюсь взять билеты в киев, но что-то как-то не выходит…

часто люди ошибочно принимают лень за трудолюбивость. но я думаю, что только по-настоящему ленивый человек будет все делать вовремя, лишь бы потом ничего не делать. когда же все дела откладываются на потом это банальная безответственность.

Знаете такое чувство "интимности" в разговоре. Не пошлое, скорее просто раскрепощенное, тёплое, где присутствует полнота слова "своё". Как же этого не хватает порой…

Время так по-хозяйски распоряжается нашим окружением, что становится не по себе. Уже начинаешь думать, что оно как физическая вселенная - всё больше и больше расширяется, тем самым удаляет меня от всех и вся. И в итоге ты один в своём предсмертном ложе.

Сегодня меня тянет на трагизм. Пусть будет так как будет.

Снилось, что ко мне опять обращаются с противоположного лагеря через очень сильного тёмного практика. Я не уверена, что хочу брать за основу чьи-то знания, особенно такие, мне нужны свои.

Пусть будет так как будет.

Конец года - тяжелейшее время. Я молюсь, что бы всё что я делала в этом году было правильным. Я не хочу наказаний как год и два назад. Декабрь - маркер для меня.

Опять-таки, время всё расставит по местам.

Я и только я могу винить и хвалить себя за то, что со мной происходит. Это результат моих действий. Но вот за отношение других ко мне -я не в ответе. И с этим сложно примириться. Как это? Я не могу это контролировать? А хотелось бы.

В конце концов, если Господь забрасывает тебя далеко от дома, не оставляя рядом никого из тех, кому можно довериться, то значит это зачем-то нужно. Благословен будет изобретатель интернета. Иначе, я думаю, я увяла бы от одиночества. И это так, и не верьте тем, кто его воспевает, это самое одиночество. В основном, это глубоко полифлорные создания. В основном, у них у всех с десяток поводов в день для пообщаться о душе. А если разобраться, то вспоминается фраза: Только одинокий странник дойдет до конца пути

это так интересно. иметь миллион возможностей познакомиться с человеком еще два года назад, но впервые увидеться в начале этой осени. и так по-дурацки заговорить лишь под конец вечера (если не считать игры в алиас за одну команду)

- почему так болит?

Я тру вновь покрасневшие рубцы - некрасивые и немного кривоватые стяжки ползут розовыми полосами, сплетаясь в немыслимые узоры, и кое-где вновь начинают кровоточить. Такое случается редко - еще пару месяцев назад я видела, как они не заживают совсем: прижигала спиртом, заматывала тугими бинтами расплывающиеся кроваво-красные узоры и не понимала, как быть дальше?

Я старалась не дотрагиваться до них лишний раз. Надевала другую одежду, ограничивала неудобные для себя движения, а потом просто старалась делать вид, что всё хорошо и что всё заживает так, как нужно, не замечая, как по серой кофте расползается очередное тёмное пятно.

Рубец заболел внезапно. Трудно улыбаться, когда чувствуешь, как где-то в теле что-то рвется, - хмурю брови и мотаю головой.

- не может быть. все зажило.

Тру больное место, вновь не замечая, как слипаются пальцы и как пахнет железом, и упрямо гну уголки губ вверх. Я в порядке - и это ненадолго, сейчас всё пройдет. Голова кружится, к горлу подкатывает тошнота, а перед глазами всё плывет - весь мир путается в ярких огнях, смазавшихся из-за стоящих в глазах слёз, и куда-то исчезает.

Я остаюсь наедине со своей кровоточащей раной, нелепо и как-то по-детски глупо приложив трясущуюся ладошку к груди, зажимаю ею боль и бесконечную, дикую тоску.

Я упускаю нечто чрезвычайно важное.
Надо отдаться своему естеству без остатка. И я знаю, я убеждён, что смогу.
Прошлое надо отбросить, кроме меня настоящего ничего не имеет значения.
Я брошен на колени, но мне надо вспомнить свой гнев, мне надо применить мою ярость.
Я боюсь приближаться к воспоминаниям об астрошколе, а зря. Надо вспомнить каждую деталь, каждый миллиметр боли, весь свой гнев, собрать эти гвозди в свой кулак и начинать работу.
Моя боль, мои обиды, моя ненависть.
Мне нужно впустить их в себя, дать, наконец, чувствам контроль над разумом.
И перестать воевать с собой.
Я должен делать то, что необходимо, и когда придёт время, моя рука не должна дрогнуть.
Я выживу.
Вопреки всему.
Я обещаю вам, предыдущие версии.

деформирован. и это прекрасно, я люблю это.
я преподаю физику и математику, я учу физику и математику, и я исследую мир аппаратом физики и математики.
я становлюсь лучше, производительнее, сильнее, богаче.

меня греет огонь внутри меня, я чувствую палящую звезду внутри себя, и единственное, что меня угнетает — невозможность сделать больше, невозможность сделать лучше.

все ещё не так много денег, я все ещё что-то успускаю, не успеваю привести в порядок.
я люблю этот чудовищный беспорядок, я люблю этот чудовищный бурлящий хаос из дел, тренировок, исследований, все более бесчеловечных социальных экспериментов, учебы. это прекрасно.

я ощущаю себя горящей звездой уже целый месяц.

и я всё смогу.
времени хватит абсолютно на всё.

простейшая истина: быть только с тем, кого заслуживаешь, и кто заслуживает тебя

я всё время забываю, что же первично: мысли или чувства. в голове неструктурированный поток, который мне никак не разобрать. дефицит внимания, профицит ножей, режущих изнутри. всё ещё не знаю, могут ли люди с нестабильной психикой быть искренне счастливы. но мне пока очень нравится преподавать

в каждом действии ищу лучший момент. электричка – проезд над Москвой-рекой, красивый мост. это уже что-то вроде ритуала с блестящим полом в автобусе, всегда по пути на работу любуюсь на этот туманный вид, и сразу каким-то образом уменьшается значимость того, что меня только что зажала толпа людей, и я повторяла про себя "лишь бы не упасть". потом поездка на новеньком трамвае – вообще супер приятная вещь. кажется, что отчаянные попытки получения бешеной уверенности борятся с остатками высокомерия, из-за которого меня раздражают всякие мелочи вроде обсуждения футбола, замечания девушки парню с макияжем, люди, толпящиеся в транспорте. фиксирую